EL AMOR Y LA AMISTAD

¿Que sería la vida sin los amigos? La auténtica amistad es tan deseada como escasa. Madura con el paso del tiempo, al amparo de las vivencias compartidas. Se renueva y enriquece con las múltiples pruebas de lealtad, aprecio y confianza. Las vicisitudes y problemas, que anegan nuestra vida, son la ocasión para descubrir tanto el valioso tesoro de la amistad, como para desenmascarar su burda y grosera imitación.

El vocablo amigo sirve para identificar nuestros lazos sentimentales y de cercanía con los demás. Con aquellos que el trajín diario, la realización de las actividades acostumbradas o la simple necesidad de compartir, de tener compañía, transforma de distantes y extraños a próximos y prójimos. Disfrutar o necesitar de la amistad de otra persona es tan apremiante como dormir o comer. La soledad cuando no es una opción elegida (pensemos en un asceta) y, peor, cuando es angustiosamente prolongada, genera una sensación de carencia indefinible, como si todo nos faltará. Sensación de la que cualquiera, a su modo, intenta escapar. El misántropo o el dictador más vil requieren de la presencia del otro para serlo.

Pero los tiempos han cambiado, es posible ahora convivir con amigos que sabemos en el fondo que no lo son. ¿Pondríamos las manos al fuego por aquél a quien llamamos amigo sólo por una economía en el uso del lenguaje? ¿Le confiaríamos a ese amigo nuestro bienes, nuestra esposa, nuestra vida misma? Diversas son las causas que explican porque ahora toda relación con los otros ha perdido su transparencia. Lo cierto es que la amistad ya no es más otra versión del amor. Ella tiene que ver más bien con los intereses y requerimientos personales. Uno busca un amigo como quien busca ciertos favores o ventajas, facilitados por la relación con una determinada persona. No nos importa el otro por si mismo sino en la medida en que representa una puerta abierta en nuestro tránsito hacia el éxito o la prosperidad.

Entre nosotros, el amor y la amistad están separados. Lo que no sucedía en la antigüedad, por ejemplo en Grecia. Los atenienses de la época de Sócrates utilizaban la palabra "filia" para designar el amor en un sentido amplio: el amor de padres a hijos, el que es propio de la amistad e, incluso, el que nace entre dos enamorados. De otra parte, reservaban el término "eros" para designar especialmente al amor sexual.

Platón, en su obra Lisis, se pregunta por boca de Sócrates: "¿Quién es el amigo, el que ama o el que es amado?". La cuestión no es sencilla de resolver porque llamamos amigo tanto a la persona que quiere como a la persona que es querida. Pero en la práctica vemos que la amistad puede no ser correspondida y, más aun, aunque excepcionalmente, uno puede llegar amar como amigo a quien a veces le odia. Sucede que en estos casos sólo uno de los involucrados en esa relación toma la amistad en serio, como una forma de expresar amor. El otro concibe la amistad en un sentido distinto.

El problema se duplica cuando nos preguntamos sobre el sentido del amor que involucra la amistad. Siguiendo el razonamiento de Platón diríamos que el amor "es desear que la persona amada sea lo más feliz posible". Pero es difícil creer que esta definición tenga aun vigencia. Es un buen deseo, sino una ingenuidad, pensar que el ser humano no es por naturaleza egoísta. ¿Acaso la economía globalizada no trabaja con este supuesto tan reprochable como realista? Se nos alienta a ser competidores rivales en una sociedad convertida en un gran mercado, donde todo ha pasado a ser una mercancía sujeta a la ley de la oferta y la demanda. Hasta el amor puede ser comprado, alquilado u ofertado. Y mucho más la amistad, es decir, la lealtad y la ayuda condicionada, por la que hay que pagar un precio deshonroso.

La amistad se fundamenta en la necesidad. No obstante, esta necesidad no es de índole material o económica. Uno no hace un amigo para maximizar intereses y minimizar costos. Una lógica de ese tipo vicia el significado de la amistad. La hace espuria, apócrifa. La lealtad de alguien que compra la conciencia de una persona se debilita sin el incentivo del soborno o del interés que esté de por medio. Hasta puede ser perversa la venganza de quien fue obligado a hacer para otro lo que en verdad no sentía. Aquel que fuerza una amistad sabe que no puede haber confianza. El que la "compra", es consciente, si no se engaña, de que ese vínculo "amical", a pesar de la mayor presión o manipulación que se ejerza, es tan precario como un castillo de naipes. Una amistad obligada es en realidad un contrasentido. En apariencia se tiene de lado a otro que, si fuera libre, nos rechazaría.

La amistad surge de la necesidad de compartir libre y voluntariamente algo con otro. Otro en el cual uno mismo se vea reflejado, con sus infinitas virtudes y carencias. Es la necesidad de reciprocar sentimientos, ideas, sueños y pesares que sólo la presencia del otro nos permite compartir, realizar, superar o ahogar. Esta necesidad del otro por el otro es el vínculo que la amistad crea. Vínculo, que si no fuera por el descrédito que van teniendo las palabras y los sentimientos nobles, deberíamos aun llamarlo amor.

Creo que Platón tenía razón cuando contaba que el amor era una búsqueda vaga, inconsciente pero necesaria de aquello que nos falta. Esa otra mitad que los dioses, por celos, separaron de nosotros para crear otro ser humano a quien en vida, y quizás después de la muerte, buscamos insistentemente, ya sea en la forma de un amigo o de una amada, para recuperar así aquella unidad pérdida.